关键词：妥协
01、逃不掉的妥协
2021年初，在家里人人喜悦的氛围里，我正式进入了体制内工作，自此终于成为了别人家有稳定工作的“好孩子”。
我妈忍不住转达邻居阿姨的羡慕，大意就是阿姨也多希望她家姑娘能考个编制有稳定工作，不至于一直打工没个着落——是的，在大多数长辈的眼中，无论是去大厂还是小企业，终究都是“打工”而已，高档写字楼和街边门面房，无差。
我有点恍惚。
终于还是走上了这条路。这一年，距离我一个人跑去北京想要一番闯荡不过五年，距离我在大学和室友探讨未来信誓旦旦说坚决不考公入编不过七年罢了。
我记得那时候，我和室友并肩走在从图书馆去食堂的路上，她推着自行车，我走在路牙上，我信誓旦旦说，毕业后一定不考公，我才不要过一辈子看得到头的生活。
考公时的笔记
的确，毕业之后我没有去。在班级里三分之二以上都选择了老师、公务员稳定职业的班级里，我独特的像个异类，又像室友眼中的勇士。在学历背景甚至专业并无优势的那时，我孤身一人，开始了异乡漂泊工作的生活。
在北京，我度过了精彩但也似乎算不上什么的几年。直到最后印象深刻的，是每天下班后搭乘的一个钟头的漫长地铁，是每次大包小包住不了多久就要进行的搬家，是无论工资涨多少到最后依然需要父母补贴的生活。
我从未后悔。
可我似乎也没什么坚持的理由。最初时，我的设想就是在北京呆几年，然后退回合适的二三线城市生活，只是没成想，一场疫情让所有的计划都提了前。于是，2020年的我几经挣扎最终放弃了在北京再漂几年的打算，用了最后三个月的时间复习考试，并成功在家乡上岸。
备战公考
02、仿佛噩梦一场
然而，体制内工作并非美好，传说中每天喝茶看报的生活只是想象。2021年伊始我度过了自工作以来最灰暗的半年，六个月来，我每天除了想辞职再无其他想法。我微博的发布量超过了自账号申请以来的总和甚至更多，留下了骂人的、骂自己的无数话语。
现在回想，那时的我真的到了崩溃的最边缘。并非有多累人，但真的很累心。
记得一次周五晚上临时通知取消了周末，结果第二天来上班时发现无事可做，第三天也是如此。还有一次通知周末有重要事宜，结果到单位两分钟就了事，其实不来也没关系。但对于离家50公里远来回奔波的人来说，这意味着半天甚至一天时间的耗费，最关键的是，你根本感受不到意义所在。还有无数个临下班才通知的开会，又或是一整天无所事事必须晚上甚至凌晨才开始的加班，六个月里拥有的正常周末连三分之一都不及……
在一次又一次的无效消耗与感受不到自我价值的循环里，我开始不断否定自己，怨言与戾气统统抛向了身边最亲近的人，从最初还在劝我“忍忍吧”，到后来，几乎是带着哀求的语气“求求你，还是辞职来北京工作吧”。
从办公室望去的景色，和当时的心情一样灰暗
值不完的班，阴阳怪气的同事，不到三千的月薪……然而，每一次我还是在所有的抱怨结束后选择了忍耐与妥协。
我不敢承认，自己是真的害怕了，我害怕再一次面对职业的选择，害怕被拒绝的简历和通不过的面试申请，我害怕到头来发现自己其实能力一般，甚至一无是处，不得不承认，如今的我早已没了几年前说走就走孤身闯荡的勇气。
我记得最难过的一次，是突然看到了2016年时自己写的“写给五年后自己的一封信”。那天我在电脑前无所事事，翻看到那些文字瞬间落泪。当年有多勇敢，如今便有多难过。五年前的自己还在憧憬未来，为自己鼓劲儿，五年后的自己只担心失去了这份工作，我还能不能找到一条出路。
不是所有的体制内都值得羡慕，终不过苦命的“打工”人罢了。
空荡荡的办公桌，仿佛我随时要离开
03、平凡也可闪光
转折在六个月之后，原本已经打算再报考其他的自己结束借调回到了原单位。真的算幸运，因为在所有人看来，回去是绝无可能的妄想。六个月的时间，仿佛噩梦一场。
当一切回归正轨，我仿佛拥有了新的希望，再也不会有无谓的加班或是其他奇奇怪怪让人窒息的规定。新的团队里大家气氛和睦，彼此担待。
但我依然有一种空洞感，似乎还是不适应吧。在过去不断遇见新挑战不断迎接着未知与崭新时，如今是一尘不变，周而复始。
后来有一天五点半下班时，我迎着夕阳落去的方向骑车回宿舍，我似乎开始理解这另外一种生活方式，是拥有了更多自由时间去看人间烟火，也是拥有了除去八小时之外的全部自我。
调岗后遇见夕阳
2021年是转折的一年，曾怀疑过，挣扎过，也终于坦然。这是一场妥协，同时也是与自我的和解。我后来想，我真的喜欢在北京的工作吗？真的喜欢北京的职场生活吗？似乎也得不到肯定的答案。后来坦然，自己不过是普通人，过平凡安稳的日子也没什么不好。尤其一场疫情，似乎更加确定对于自己更重要的生活的意义。从北京回到家乡并非一种失败，每个人都有不一样的生活，只要内心充实，何处不能成长？
如今的现在，除了提醒自己时刻保持清醒，不就此作为职业终点之外，我也在探索着其他的路径，希望自己始终保持学习的心态，增进写作的功力，即便周而复始的日子仍能活出自我，不断向上。
是啊，即使平凡也能闪光。