外面的大风咆哮着，孩子的咳嗽声，我瞬间就醒了。连着失眠了三个夜晚，感觉自己要崩溃了。

从大学毕业到现在跟孩子爸已经风风雨雨走过了十六年。回头想想，感觉就是一瞬间的事。真的不知道时间都去哪了？从毕业开始一起上班，一起挣钱，都在尽力的为了美好的未来奋斗着。

2014年我意外怀孕了，那时候国家还没放开二胎。2013的时候我打过一胎了，那时候本来就打算只要一个孩子的。经过商量我们决定要这个孩子。可是要二胎的话就只能辞职在家，还得两地分居。因为当时老大要上幼儿园了，而我们的工作又是常年在外地。就这样开始了漫长的两地分居的生活，怀孕的我既要照顾自己，还要照顾老大。因为我是远嫁，父母亲戚都不在身边，只能靠自己。

孩子爸在我没做完月子就回项目上班了，婆婆伺候的我月子，年老的妈妈来我家呆了一个星期。说实话，那个月子做的不好，心情不好。婆婆等我做完月子就回自己家了。也不是说婆婆不好，可能是生活习惯不太相同，相处起来还是有隔阂的。

就这样开启了漫长的带娃旅程。老大放学回来，看着老二，我做饭或者出去买饭。晚上等孩子们都睡着了，我才能洗洗衣服，收拾收拾屋子。

孩子爸是个不懂浪漫的人，确切的说就没那个细胞。长期的异地让我变得暴躁，没有安全感，向怨妇一步步靠近。因为当孩子病了，你不在身边；当我病了，你又不在身边；当我孤独寂寞时，你还不在身边；当我需要一个温暖的抱抱时，抱得只能是自己的孩子。一次次的累积，一次次的抱怨无果，我失望了，心凉了。曾经我那么爱的那个人 使我伤心了，绝望了。心好痛，眼泪不知流了多少，苦只能自己咽。陌生的城市，陌生的人，成就了陌生的自己。身边没有亲戚朋友，没有可以诉说的人。也许这就是远嫁的代价吧！

孩子唯一栓住的是妈妈。妈妈生，妈妈带，妈妈养。这是多少家庭的现状。生了孩子就没有了自由，没有自我的日子，爱情输给了柴米油盐，输给平淡的生活，将就二字体现的多么淋漓尽致。

这个五一的假期就像每天的大风一样，使我的心破碎了。孩子生病了，我也生病了，这个假期哪都没去，跟孩子爸视频的时候没有往日的嘘寒问暖，而是沉默不语。不想说话，还不如陌生人，陌生人还能打个招呼。感觉每次都是我在强求他回来，从恋爱的时候我就天天盼他回来，一直到现在都十几年了，快成望夫石了。可是这次我真的心凉了，日积月累的期盼并没有换回什么，感觉自己爱的很卑微，很可怜。我的世界里只有他，但他的世界里貌似不是只有我。如果是以前，我们娘俩都病了，一定会迫不及待请假回来，可是这次没有，我的心彻底凉了。这么多年的感情感觉要飘走了。

也许这就是人生吧，体会过才能明白，可是为时已晚。