01
读者小木是名幼师。
十几年前从幼儿师范毕业后,一直在一个四线城市的公立幼儿园工作,考取了统一编制,拿基本固定的工资。
幼儿园条件一般,体制也比较陈旧。
当初选这个专业,不是发自兴趣,只是为了方便择业。
她性格喜静,不太爱热闹,中规中矩、按部就班地干了十几年。
三年前,一个朋友介绍她到一家琴行当兼职老师。
她很喜欢教钢琴,带过的学生,也取得了很好的成绩。老板提出希望她辞掉工作,全职到琴行上班。
她又惊喜又迟疑。
惊喜的是,自己的能力受到如此肯定。
犹豫的是,放弃一份体制内的工作,多少人都考不进来的编制,又有点不舍。
犹豫间,三年就这么过去了。
她依旧在琴行兼职,干得很好。只是她越来越难以接受原来的工作了。
这两年,所在单位的风气和氛围也不好,让她倍感压抑,身心疲惫,患上头疼的毛病。
而她兼职的琴行,规模逐步扩大,今年暑假老板再次提出希望她加入,并明确了工资待遇,年度涨幅,给她的规划是主抓教学,培养提升整个教学团队的水平,还可以参与分红。
她非常纠结,给我发了几百字的微信,最后问:
可能有人看了会说:这有什么好纠结的,想去就去啊!有更好的发展还要什么破编制啊!
对很多人来说,这就是个当机立断的选择,做个选择有这么难吗?
就像有人遭遇婚姻危机,长剑一挥一刀两断,干脆利落绝不含糊。
有人拖拖拉拉,顾前顾后,一再踟蹰耗尽心力。
有人的顾虑是父母,有人的顾虑是孩子。
那都是内在焦虑的外在投射。
作为一个今年刚刚经历辞职的人,我很想借着小木的问题谈一谈:
离职和离婚一样,这种决定看似简单,其实真的很难。
02
离职或离婚,本质上都是终结一段关系,告别一种生活。
先说离职。
一个人离职的原因,通常只有两种:
- 1、对现有工作不满意,性质/薪资/职位/环境/人际氛围等。
- 2、与生活的其它方面相冲突,家庭/健康/地域/时间精力/个人规划等。
小木属于第一种,我属于第二种。
但相同的是,我和她有过非常近似的纠结和顾虑。
今年2月底,我做完最后的工作交接,离开工作了17年的公司。
这对我,是一份巨大的割舍。
十七年来,我从实习生到高管,一路顺风顺水,平步青云。我对公司没有丝毫不满,与领导同事关系也一直融洽。
但我只能做取舍。
从去年开始,我一边工作一边运营公众号,坚持写作,打理平台,越来越觉得力不从心。
在办公室坐8小时之后,我回家需要继续在电脑前伏案写作。
无论我多么擅长时间管理,事情都越来越多,陪孩子的机会都越来越少。
我的体质直线下降,健身卡舞蹈卡瑜伽卡美容卡都荒在那里,完全没有时间去。
还有很多活动、很多旅行,很多学习机会,我也因为没有假期只能放弃。
9月10月是青岛一年之中最舒适的季节。长空万里,风轻云淡。
我清楚地记得去年的10中旬,我在办公室的窗前,对着外面一碧如洗的天空,心中一片怆然。
我希望自己能在下午四点去接儿子放学,带他去骑滑板车,去八大关捡落叶,去海边木栈道看落日,然后在暮色四合中牵着他的手走回家。
我希望自己能在午后的秋色里一个人去山上走走,然后找个海边的咖啡馆看一本书,听一节课,写一篇稿。
我希望能有更多的时间与自己在一起。
而这一切,需要一个前提——时间自由。
那一刻,我第一次清晰地有了辞职的念头。
在此之前,无论多少人劝我放弃工作专注做自己的平台,我都没有动心过。
这份工作带给我的不仅仅是职业头衔薪水报酬,还有精神上的强韧和成长。
而我无法割舍,并非舍不得名头与年薪,更多的是舍不下17年的感情倾注。
去年年底,综合各种因素,我和Boss正式谈了辞职的事。
我们都有太多不舍,最终还是彼此理解。
在正式提交辞职报告的前一晚,我独自一人在空荡荡的办公室哭到九点。
那是我职业生涯中,唯一一次在办公室流泪。
我用这种方式,与它正式告别。
03
我一天也没有在家闲过,紧接着搬到新工作室。
工作室有我梦寐以求的大飘窗,我定制了垫子,买了办公桌和书橱,每周两束鲜花。
刚辞职的前几个月,我不停地忙,一刻也不能闲。因为一停下来就会焦虑。
尽管我有一定积蓄不至于发愁基本生计;尽管老公一直安慰说“就算你什么也不干了还有我养你呢”;尽管我已经详细周全地规划了未来的发展,我还是会控制不住地焦虑。
这种状态持续了两三个月,我一边重新调整日程安排,一边定期去找我的心理咨询师(是的,每个心理咨询师都有自己的咨询师或督导),下半年开始逐渐好转。
其实到现在,我也仍会时常焦虑。只是我已经能将这种焦虑调整到可控的程度——不影响正常生活,还能成为适当的动力。
这一年来,我很多次反思自己,我这样一个向来干脆,目标明确的人,为什么会在离职这件事上,如此之多不可自抑的情绪?
我甚至很多次自我攻击——你的强大呢?你的果决呢?你的一往无前呢?
在一次次向内探索的过程,我越来越看清一点——离职,看似只是一个关于事业的选择,而于我,却是一场重大分离。
这份感受和体悟,也让我对所有来向我倾诉或咨询的那些经历过离婚读者,有了更多一份的、近乎感同身受的理解。
离职,离婚,都是一次重大的分离。
对于安全感充足的人来说,只需要一个调整和适应期。
而对安全感不足的人来说,它会激活很多潜在的创伤和情绪。
告别一个熟悉的环境,走向一个全新的开始,对很多人,并不是一件容易的事。
因为,它意味着未知,意味着打破稳定,意味着充满变数。
安全感不足的人,面对充满不确定性的未知,会焦虑,甚至恐惧。
有人会因此长期处于低能量的状态,走向恶性循环,比如有的人离职后会一蹶不振,有的人离婚后会再遇渣男。
因为内在能量不足,不足以支撑他去突破,去创造,去承载未知的事件发生。
我庆幸自己提前有了几年的心理学基础,能让我时刻保持一份觉察。
今年在我在做桃蜜成长营平台的同时,同时也在做自我心理的持续成长。
这段经历赋予我的体验,让我能更加理解像小木这样迟迟下不了决心离职的人,也让我更能共情那些面对离婚纠结煎熬的人。
04
离婚的决定,比离职更难。
女人对婚姻和家庭倾注的心血和感情,通常会更多。
离婚,意味着与过去的人和感情,做一个彻底的切割。
时间,空间,一并切割。
想起一个女友的讲述:
她与前夫平静分手,并无狗血。孩子房产都做了合理的分配,两人全程都保持了体面。
但当他们卖掉婚房,各自搬走物品,她住自己新购置的二居室,看着一屋子崭新家具,在某个夜里,失声痛哭。
并非后悔这决定。
并非舍不下这个人。
她知道一切都会好,她相信自己有能力,可这都无法阻挡那一夜,她还是要为自己哭一场。
那是把所有过往,剔骨剜肉般,从心里,从体内,拿出去。
血流遍地,锥心刻骨。
是,任你再强大,任你再勇敢,那一刻,真的难过。
婚姻如同一座城池。
可能身在其中并不满意,但当打掉它的那一刻,城墙轰然倒塌,你孤身一人立于茫茫四野,前路未卜,除了逼自己勇敢,别无他法。
05
婚姻也好,编制也好,是一种束缚,也是一种相对的稳定。
不敢走出编制的小木,和不敢离开婚姻的女人,都是畏惧变数之后的不稳定性。
要打破,需要时间,需要能量的储备,需要勇气的积攒。
如今,我的生活已步入新的轨道。
有时与旧同事约饭,她们说很羡慕我现在的状态。
其实并没有什么可羡慕的。
一切选择皆有代价。
有时想起以前的工作,团队,依然心存怀念与不舍,我与Boss和同事也保持着络绎的联系。
我用这种方式,在告别之后,完成与过往的联结。
这份联结让我完成了感情上的转化,成为支持我前行的动力。
这世间,唯一不变的是变化。
Enjoy。
坚信所有经历,都会让我们多一份成熟,亦多一份慈悲。