第二份工作：我以为的机会来了

没错，第二份工作依然是跟日语相关，这次我终于可以每天看到“活”的日本人了，他们中文也很好。我很开心呀，也很上进呀，每个任务、每个人我都全心全意去对待的，我的世界观是非黑即白的，我觉得只要努力付出就有回报的，尽管我的日语更蹩脚了，但是我每天都在找机会练口语。

我终于觉得我进入了正式的职场了，这职场的现实也扑面而来。

这个公司是中日合资的，中方的社会关系、行业资源，日方的业务模式、思维逻辑，所以领导也是由中日双方组成的。幸运的是，我一入公司就有人带，这个姐姐思路清晰、待人友善、智商情商都高，直到现在我依然愿意跟她交流。不幸的是，公司的负面消息也不断涌入我的耳朵，这个人不好、那个领导不行，我那个时候没有判断能力，这些好的、不好的信息我都全盘接受并用自己非黑即白的世界观开始走心了。

我其实不太相信走“后门”、拉关系这一套会存在身边（是不是很可笑），但是同组的一个小男孩，他确确实实是最高领导的关系户。所以他工作经常出错、夏天不洗澡、头皮屑满键盘都是，依然在年底加了薪。

终于，我在他请假、翻看需要处理的邮件时，从工资条的邮件里看到了，他的工资竟然比我多300元！对当时的我来说，这300元像晴天霹雳一样，我委屈极了，我跑去了卫生间，大哭了一通。

凭什么呀，我会日语、他不会，我接了比他更多的工作，我做事比他认真、踏实，甚至在年会的部门介绍中，我取得了全场喝彩，公司同事一见我就夸赞，但为什么我没涨工资呢？

我当时那个阶段只有一个单纯的愿望，就是在年底存够1万元。我租了不隔音的公寓，我学着office lady 那样穿衣服、穿高跟鞋，我打着十二分的精神、撑足了气场干着事情，只希望自己能够像一点杜拉拉那样的成功人士。

如果你的心态摆的足够正，但没有遇到合适的环境，也只是杯水车薪。

后来，随着所谓的部门领导的“暴政”，比如不让穿不戴袖子的上衣、不让穿短裙、穿群子必须穿丝袜，对员工冷嘲热讽，在现在看来应该叫职场PUA吧，员工私下开始吐槽的越来越厉害，甚至有直接和领导现场翻脸走人的。每走一个同事，我都会难过好一阵子，我是用了真感情的，我觉得同事离职是件很让人伤感的事情。再后来，走的小姐姐们，都陆续找到了更好的发展平台，回来看望我们时都春光满面的，让人无比羡慕。领导的“眼中钉”被挤走之后，我们也终于不再写“小时报”了，小时报就是每个小时都要写清楚干了什么事情，来看每个员工工作的饱和度。

几个月后，公司资金紧张，员工陆续离职，为了节省成本，我们搬到了亦庄，搬到了中方的旧大厦里。带我的小姐姐休产假了，我的工作内容又比以前重要了。这时候身边来了很多中方的大领导“兄弟”，高中毕业、买了个野鸡文凭，来到公司地位高、薪资高，江湖气息浓重。

相处下来，我觉得“杜拉拉”离我越来越远了，但真正令我痛苦的不是这些，痛苦的是同事之间的虚伪。明明刚在你面前说了A的坏话，转头就对A好的像亲姐妹一样，我真的接受不了。在产品需求会上，有个小姐姐掌控全场，我只附和了两句，会议结束，小姐姐不开心了，操着一口日语对日本领导说：“我今天不开心，我表现的不好，B表现的那么好，我真的表现的不好吗？”B是我，我一脸无辜，当然这是我无意间听到的。当然，这个小姐姐也被其他同事说了不少坏话，但大家依然亲如姐妹。

在这个公司快2年了，搬到亦庄后我住进了公司的4人宿舍，只是为了省点房租。我依然是个最普通的专员，工资涨到4500了。身边的人陆续离职，小道消息、坏话满天飞，公司前景不明，我觉得自己遍体鳞伤，终于决定要走了。这时候互联网行业已经开始兴起了，我的妹妹专科毕业，在互联网公司已经拿到了5万的年终奖，我没有隐藏我的嫉妒心，我很不开心而且有点慌了。

第三份工作：我终于如愿以偿进入了互联网公司

找工作并不顺利，我是裸辞的，住进了曾经的那间不隔音的公寓，那间夏天需要开空调取暖、暗不见天日、被子和墙壁长毛的公寓，男朋友心疼，怂恿我换了二楼的朝阳房子，我加了300元，搬了上去。

手里的存款是终于攒下来的1万元，我也不知道能坚持多久，不敢告诉家里人，买了个煮面锅，不饿就忍着，饿了就煮泡面或者煮速冻饺子。

但是快年底了，工作特别特别难找，投了好几个月简历，依然没人理我。白天不敢出门，怕公寓院子里的人知道我是无业游民，只有晚上敢出去溜达溜达，男朋友一周偶尔过来看我一次。那个时候不像现在在线学习知识这么方便，我也没有那个意识要去学点什么，整天窝在屋里，不是睡觉就是看ipad，看康熙来了，看各种综艺节目，看腻了就大哭一场，哭累了就睡，睡醒了接着看，天黑了就出门放放风。周末再装作没事人一样回老家。

这样过了几个月，终于过年了，很盼望过年，因为可以名正言顺的休假，而且年后工作应该会好找一些。手里的存款不多了，拿出了2千元给了我妈，跟她说公司发年终奖了，这份是给你们的。晚上表弟来家里借钱，我妈二话没说，把2千元给了他。我又生气了，委屈极了，我整天像老鼠一样过日子，省吃俭用攒下来的钱，这么轻易就给了别人，我年后要是一直找不到工作，怎么生活？但我依然没有说出来。

为了不穿帮，我像其他人一样准时回到了北京，开始投简历，终于找到了一份基础的专员工作，我要入职了。在这里，我工作了很多年，从基层支持人员成长为了一名普通管理者。在这里，每一年都不一样，每一年都有新的挑战，现在想来，这应该是个很理想的公司了，尽管名气不大。

虽然过的很丧，但我是有目标的，我要通过基础的工作当敲门砖，在互联网行业站稳脚跟。所以如果我一毕业就进入了这家公司，我应该弯路会少走很多吧。

这个公司氛围比上一家公司好太多了，那时候我也是个少女模样，身材高挑、长卷发、戴着眼镜，穿着白色蝴蝶结领口衬衫、蓝色针织衫、毛呢短裙、高筒靴，一颦一笑都透着青春、文静、岁月静好的模样，所以在全是男销售的团队里很受欢迎，这也意味着将受到同组、不同组小姐姐的排挤。随着工作的增加，我的能力也逐渐显现出来，做事认真、踏实、负责，不断受部门领导夸奖，也开始受到了小组领导A的打压，每天给我脸色看，一有不顺她心意的事，联合同组的其他小姐姐一起孤立我，她一度成为我在那段时间的噩梦。后来我也学乖了，顺着她就好了，但依然如鲠在喉。

这时候我结识了项目小组的领导B，她真是一个开朗、能力强、智商情商双高的姑娘，虽然跟我相处，她是在向下兼容，但我心里受到了很多慰藉。她告诉我，世界不是非黑即白的，你不必要在别人面前唯唯诺诺，工作而已，如果干的不开心，就去找下一份工作喽。她教会了我很多基础的思考方式和工作方法，甚至连状态也随之帮我调整，我很庆幸遇到了她。

这时候，我开始意识到，认为世界非黑即白的我，也是个玻璃心。会为了小领导的打压而长期压抑自己，失眠、吃不下饭，也会为了销售的一句话，哭一晚上。工作技能是成长了，为人处世的技能，直到现在也像个小学生水平一样。

我想申请去项目小组，当终于有了空缺之后，我跟小组领导A谈，还请她吃了饭，毕竟以后还要协作，希望能缓和关系，她依然带着标准的笑容，说着场面话，转头就开始了各种给我穿小鞋。她可以花一晚上的时间，只为了挑出我邮件里的毛病，然后回复一封超长的邮件，想要打我的脸。核对各种工作需求，也是百般挑刺，不给好脸色，我那个时候一度觉得她存在的意义就是为了让我难堪，我忍气吞声。

后来小组领导A因为行为越发怪癖、过分，仗着自己是老员工，开始欺负新来的部门领导C了。果然好景不长，在一次很突然的述职会议上，宣布她的组长工作由我来做，她去做其他的工作了。她很震惊，手肘撑了桌面一下，满脸惊愕，后来她离职了。那个曾经和她一起排挤我、欺负领导C的小姐姐，也离职了。感觉团队里一下子什么东西就被肃清了。

写到这里，看看2020年的我，竟然觉得生活真是一个轮回又一个轮回,现实与历史总是惊人的相似,没错,现实是我成了A,但是我从来没有欺负过任何人。

后来我在这家公司成了经理，最多的时候带着10人的团队。正如很多适婚适孕女青年一样，我在别人的规划下，成了已婚怀孕妇女。成了孕妇我也很拼呀。

待续。