读者投稿

写在春节之后的辞职信

想了很久也准备了很久，对XX行的情感一直很复杂，以至于辞职申请选择自己一字一句娓娓道来。新的一年就要来了，我想给自己更多可能，年后复工就去交辞呈。祝各位同事虎年大吉！万事顺意！新春快乐！

辞职申请书

我的耳机里现在放着“早知道是这样，像梦一场。。。”，我坐在柜台前笑了出来，总是有许多巧合，就像此刻这首歌和我的心情，只不过一个唱的是爱情，一个是自认为比爱情更重要的工作。

昨天晚上清理电脑上的废旧文件，无意看见刚入行时的网讯，写的是在柜面上感受到的温暖，我细细看着那些文字，想来是有真情实感在其中的。我为什么进入XX行呢，这个问题从我入行的面试时，就有人问过，这么多年来，我也自问过很多次，起初的答案真的很简单，一方面我母亲在XX行；其次，在我外出留学时，看见那些位数不多的高楼上的XX行标志，我感觉那个红色的圆圈似乎在发着光。现在想来，当时是有些单纯和傻劲的，那时候的我从未设想过这是一个围城。

入行五年多以来，我见证着自己的成长与改变，其中有好的，也有不好的，甚至是令我厌恶的。不得不说，这份工作确实很磨砺人，以前的我是带着一些傲气和锋芒的，初出茅庐的横冲直撞确实也被磨去了不少，对于过去认为的非黑即白的世界有了新的认识。

坐柜台这五年多，也见识了很多超出我之前认知范围的人，人以群分说的一点也没错，我所认为的人们都是和善且温暖的，他们总是笑盈盈的，我几乎没有见过无理取闹的人，几乎没有见过歇斯底里的喊叫者，但这五年来，这样的人见过不少，起初我不知所措，甚至是吓哭，现在的我己经可以用“泰山崩于前而面不改色”来形容了，有时还会感到可笑导致憋笑憋得很辛苦。变“勇敢”的同时，也变的更加“胆小”，那个拿着狼牙棒与客户对峙的我早已成为过去，我变得胆小，害怕同事因我而连累受罚，我怕麻烦别人，所以我做事情办业务也变得谨小慎微，投射在平时生活中，也变得有些谨慎，我觉得这算好的改变，毕竟人不能独自活在这个世界上。

不算太好的地方是，我变得比较冷血了，目前大部分时间，我都不太会唏嘘感叹客户的遭遇，内心只想他快速办完离开柜台，我逐渐疲于应付各种家长里短，渐渐丧失了大部分的恻隐之心，我害怕这种变化，虽然仍然时常热泪盈眶，可更多是将感动投掷在了虚拟世界中。我承认，我被我父母保护的很好，他们未曾让我过早的体会社会的艰辛，也很感恩，他们同样不曾教过我逃避，所以对于我该面对的困难和责任，我也是积极的面对。工作以后我发现事实并不那么简单，躲掉的困难总有人会去做，逃避的责任总有人会承担，为了避免很多麻烦，我也开始学着“隐藏自己”，这大概是厌恶自我的开始吧。

第一次有辞职的想法是什么时候呢？大抵是那次，我入行刚半年，行里传遍了，说我要调岗，我高兴的一晚没怎么睡好，那一个月卯足了劲揽存，完成各项指标任务，为的就是能有个好业绩证明自己。后来被告知，因没有资格证所以不能调动，那时我很懊恼，气自己为什么不能再努力一些，为什么没能考到行内资格证。后来眼看一个又一个的同事没有资格证也同样转岗，原来“关系”和“关系”是有区别的。尽管有些失望，可我对于我的工作和未来仍充满了希望，我觉得只要我努力，学历不差，能力不差的情况下，总有出头之日。

第二次有辞职的想法是在几年前因工伤休假时，每月到手不足两千的工资让我不知所措，多方打听后知道工伤是不影响绩效发放的，就算是柜面人员也应同部室一样，按平均绩效发放。可是当我询问支行时，被告知柜面算营销岗，没有业绩和业务量就没有绩效，只能发放基本工资。我也知道了，“规定”和“规定”也是有区别的。所幸我家里条件尚可，发多少工资对我来讲影响并不大，尽管休假期间无人问津，也没有打消我积极康复的动力。

后来无数次的想要辞职，都是在柜面遇到神经病或是受了委屈时一时冲动的想法。那些不算少的时候，所有人告诉我的都是忍，不要冲动造成投诉，不要连累别人。我忍了，可我不认为我就应该受这样的委屈，就算是五年后的今天，我仍然认为，不论是否是服务行业，若单位无法捍卫自己员工的权益，如果因害怕投诉就一味的退让，长此以往，只会让猖狂者变本加厉，而员工也不会有归属感，自然不会努力工作报答自己所得。

我也尝试过报考分行的一些岗位，有些是因为没有该岗位的工作经验而作罢，有些则是因为不可言说的“关系网”。从入行第二年开始，我也想过一些别的方式来跳脱出四面都是监控的玻璃“监狱”。我报考分行的各类岗位，参加过省考，事业单位考试也每年都报考。遗憾的是都没有好的结果，这一切都是我自己造成的，我愿意承担我心猿意马带来的后果。

工作五年来，我虽无法做到时时自省，却也偶在思想困顿时想想自身的不足。我是有错的，而且是导致如今这样后果的直接原因。

其一，我把这个工作套上了理想光环，我把它想象的太好了，以至于直面现实的时候产生了巨大的落差，过度美化和不能接受都是我个人的问题，在发现差距的时候也没能及时调整自己的状态，致使情况愈演愈烈，同样没能做好每况愈下的准备；

其二，既不自信又自视过高，就像山月记中说的那样“深怕自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美誉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”也有领导谈话时建议我走营销路线，我自认为不是营销的料，于是拒绝了，其实无论是否适合，都应去勇敢尝试，没准可以发掘自己的潜力，但我没有，我没有尝试的勇气，在内心还坚信自己是块有用之才，一直困在畏畏缩缩与郁郁不得志的情绪中；

其三，没有豁出去的力量，去年签批文件时，行长谈话也指出了这个问题，做人不能既要又要，我既无法放弃XX行带给我的各种好处，心里想着是否能够更进一步，又看向其他地方的工作，这种贪得无厌的心理让我既不能全心投入本质工作，也不能付出百分努力到考试中，不知不觉陷入了恶性循环，忘记了自己的初心，一件事情都没能做好；

其四，错在不应把每一个看似好意的人当朋友，单位里怎么会有朋友呢，我早知道这个道理，但还是更愿意相信人性的纯良。现实狠狠的打了我的脸，直到现在我都分不清敌友，只是学会了闭嘴，可为时已晚，我曾经愤怒时的冲动直言，我曾经开玩笑时的戏谑之语，都变成了一些人茶余饭后的谈资，更有甚者，虽未亲耳听我说，跟别人说起来倒像是她亲身经历一般，可笑；

其五，我没能很好的平衡工作与生活，不可避免的把工作中的情绪带回生活中，我变得喜怒无常，敏感脆弱。我将一切工作中的不快与委屈投射在身边最亲近的人身上，我对他们发脾气，把收到的刺成倍扎在他们身上，他们几年来默默承受着我带来的伤害，我有愧于他们对我的包容和爱。

过了今年我就31了，我从去年开始就认真想过，我到底想要什么，如果我继续待在这里，抛开情绪因素，幸运的话，35岁之前我可以转岗到支行部室或是成为现场主管，此后的漫长岁月都将在那个岗位度过，更幸运的话进入分行当一名普通员工，最好的结果是退休时能当上一个支行行长，对于我这样没有后台也没有大户亲戚的人来说，这是我能想到的最好结局了。如果此时选择离开，我可能再也找不到一个如此体面又福利好的工作了，但也不至于衣不蔽体食不果腹。我下定决心，给我自己更多可能，比起辞职后可能会有的后悔，没有争取更多可能性的后悔也许更让人不能接受。

做出辞职的决定对我来讲需要很大的勇气，但我权衡利弊后还是如此决定。我认为一份好的工作不仅是看上去说出去的体面，用马斯洛的需求理论来看，首先要满足的是生理需求，即解决我的温饱问题，这么长时间以来，虽然微薄的工资和庞大的工作量并不成正比，但也能够维持生活，在疫情期间表现的更为明显，经济下滑期间，很多企业无法保证工资的发放，我们仍能保障基本工资，故而这一项算是满足了的；其次是要满足安全需求，这个还好，毕竟防弹玻璃隔着，也不曾受到什么伤害，故而这一项是满足的；再次是爱与归属需求，正如我上文所说，我本人在这个单位并未感受到被爱，从我工伤的无人问津到上文所述种种，我认为此项并没有满足；再次是尊重，凭心而论，五年来我所从事的柜面工作，既得不到服务对象客户的尊重，也没有获得行内同事及领导的尊重，甚至行内有关于服务类培训时，老师明确表示要做好服务工作，就要放弃自尊心，对此我不敢苟同，故而这项需求在我这里是未能得到满足的；最后是自我实现，这项不言而喻，对我来讲，这份工作并没有给我带来任何自我价值的体现，甚至不断在消耗我自身的情绪价值。综合看来，五项里勉强完成的仅有前两项，并且是勉强满足，这也是我最终决定离开的综合考量。

最后，其实我很感恩这五年来单位对我的培养，我其实并不算一个对XX行有很多贡献的员工，我所做的仅仅是做好自己份内工作，这一方面来讲，XX行对于员工的包容性其实很强，没有这五年的经历，也不会有如今的我，我亦不能想清楚自己究竟想要什么，人总会在相对困顿中领悟更多人生真理，我也同样。感谢单位及领导的栽培与培养，不论我今后去向何方，都不会忘记，我也会是XX银行最忠实的客户。我去意己决，望领导批准！祝工作顺利，万事顺遂，业绩长虹！