北京今年的冬天特别长,连续下了十来场大雪。春来春去,气温却仍然徘徊在冬季。而我人生中的几件大事,却发生在这漫长的寒冷中。盛开的春花,蓬勃的新绿,虽然姗姗来迟,却仍然引爆了我内心久藏的热烈。回想婚前种种,有反省,有趁幸,但更多的是感恩。一个贫寒农民子弟,上大学,工作三年,仍然是欠着债生活......爱情、婚姻、女儿却一齐在这个时候眷顾了我。在剩男剩女大行其道的今天,我都幸福死了。
小的时候,觉得女人是祸水,直到初中都没有摘下古板的帽子。高中却被一个女生所打动,其实自己也说不清是什么样的感情。愿意去想一个人,见面时却似有敬畏的感觉。后来朋友把我这种感觉不客气地鄙为“个人崇拜”。呵呵,不管怎么样,就是因为她,整整大学四年甚至没有谈过一场恋爱(除了大三有一次误解了某女而被拒绝)。大学同班的一位女生和我关系很好,两人一起出去玩,一起去找家教,一起漫步湘江好几个小时。毕业的前夕,她请我吃饭。饭后,一起在岳麓山上走到晚上10点多。这样,我们的友情也终究没有升级。后来,她去了深圳华为,我来了北京。
刚来北京的日子,虽然有十来个同班的同学周末常聚,但平日仍觉落寞。同班的女生几乎天天晚上给我电话,甚至在长途电话里要我放蔡琴的歌给她听。其实,那时,我已经深深被她感动。至少她不是一个普通的俗女子。三个月后,她从深圳辞职来了北京。该死的是,我去西站接她,居然迟到了。见了面,仍然是拘束得很,都不敢牵她手。本来想在公交车上给她表白,结果没说出口。回到住处,每天想说却又迟迟说不出。纠结了好多天,终于向她表白。她说要考验三个月。说实话,当时挺受打击的。
三个月后,她觉得我来北京是为了高中那个女生(那女生在京某校就读),所以拒绝了我。住在一个套间里,和大学另外两个同班同学合租。我俩的事情,他们都不知道。那段日子,我很尴尬。但是我觉得自己亏欠了大学这位女生,仍然在追她。一晃,到北京两年多了。又认识不少女孩子,而我仍然是别人眼里不食人间烟火的人,或者是不解风情,找不到女朋友的人。
去年暑假,高中的那位女生也找了男友了,和大学的女生仍然是若即若离......毕业以来,也不能光想所谓感情,而不管事业。而我的事业却一直没有影子。内心的苦闷,只有靠用小楷抄经来排解。
就在这个时候,又和我大学时认识的一位老乡联系上了。她说要回去相亲,我说别回去了,做我女朋友吧。其实,写到这,我自己都想骂自己几句。我这样是不是太随便了。事实上,我不是一时冲动。我老婆也是考虑了很久才答复我的。
老婆是今年元旦到的北京。她来之前,我在北中医读中医在职硕士。周末上课,有一位北京女孩经常去陪我上课。上完课,她和另外一位台湾女同学常一起来我住处喝茶。很奇妙,在老婆来的前一天,我去天津中医药大学出差。那位台湾女同学也在天津中医药大学,鬼使神差我跟她讲了我老婆就要来北京了。台湾同学以她的心理知识来推断我:觉得我是爱上了那位北京女孩,不应该违背内心叫我老婆过来.......半夜,我给老婆发了一个短信。而当时,我老婆已经辞了不错的工作,买了进京的火车票。她很伤心,但她还是来了。
老婆来的前夕,我甚至和那位北京女孩一起在北大看新年晚会。当时我想是告别的意思......老婆到了,我去接她。公交车上一直牵着她的手。她来的第一天,就吻了她。
今年三月十六日,我们回长沙领了结婚证。领完证,让双方父母见了面。回京后我们去拍了婚纱。现在她怀孕了......这几个月来,是我人生中最幸福的日子。我和老婆总是买一样的东西,说一样的话,默契似乎是前生带来的。经济的压力虽然让我很愁,但是老婆的通情达理却更让人觉得满足。
感恩上天,让我娶到了我的橙子。
之所以把很多私密的事情都公之于众,是想告诉大家:或许人的内心不是那么纯洁,不是那么完美,但是你可以思考,可以选择,可以改过。只要你足够真诚,那么无论你是怎样的落魄,都不会错过你的她(他)。