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〈银行人员退休辞职报告〉退休返聘辞职报告怎么写?

时间:2023-02-08 04:37:06 阅读: 评论: 作者:佚名

读者投稿

写在春节之后的辞职信


想了很久也准备了很久,对XX行的情感一直很复杂,以至于辞职申请选择自己一字一句娓娓道来。新的一年就要来了,我想给自己更多可能,年后复工就去交辞呈。祝各位同事虎年大吉!万事顺意!新春快乐!


辞职申请书


我的耳机里现在放着“早知道是这样,像梦一场。。。”,我坐在柜台前笑了出来,总是有许多巧合,就像此刻这首歌和我的心情,只不过一个唱的是爱情,一个是自认为比爱情更重要的工作。


昨天晚上清理电脑上的废旧文件,无意看见刚入行时的网讯,写的是在柜面上感受到的温暖,我细细看着那些文字,想来是有真情实感在其中的。我为什么进入XX行呢,这个问题从我入行的面试时,就有人问过,这么多年来,我也自问过很多次,起初的答案真的很简单,一方面我母亲在XX行;其次,在我外出留学时,看见那些位数不多的高楼上的XX行标志,我感觉那个红色的圆圈似乎在发着光。现在想来,当时是有些单纯和傻劲的,那时候的我从未设想过这是一个围城。

入行五年多以来,我见证着自己的成长与改变,其中有好的,也有不好的,甚至是令我厌恶的。不得不说,这份工作确实很磨砺人,以前的我是带着一些傲气和锋芒的,初出茅庐的横冲直撞确实也被磨去了不少,对于过去认为的非黑即白的世界有了新的认识。


坐柜台这五年多,也见识了很多超出我之前认知范围的人,人以群分说的一点也没错,我所认为的人们都是和善且温暖的,他们总是笑盈盈的,我几乎没有见过无理取闹的人,几乎没有见过歇斯底里的喊叫者,但这五年来,这样的人见过不少,起初我不知所措,甚至是吓哭,现在的我己经可以用“泰山崩于前而面不改色”来形容了,有时还会感到可笑导致憋笑憋得很辛苦。变“勇敢”的同时,也变的更加“胆小”,那个拿着狼牙棒与客户对峙的我早已成为过去,我变得胆小,害怕同事因我而连累受罚,我怕麻烦别人,所以我做事情办业务也变得谨小慎微,投射在平时生活中,也变得有些谨慎,我觉得这算好的改变,毕竟人不能独自活在这个世界上。


不算太好的地方是,我变得比较冷血了,目前大部分时间,我都不太会唏嘘感叹客户的遭遇,内心只想他快速办完离开柜台,我逐渐疲于应付各种家长里短,渐渐丧失了大部分的恻隐之心,我害怕这种变化,虽然仍然时常热泪盈眶,可更多是将感动投掷在了虚拟世界中。我承认,我被我父母保护的很好,他们未曾让我过早的体会社会的艰辛,也很感恩,他们同样不曾教过我逃避,所以对于我该面对的困难和责任,我也是积极的面对。工作以后我发现事实并不那么简单,躲掉的困难总有人会去做,逃避的责任总有人会承担,为了避免很多麻烦,我也开始学着“隐藏自己”,这大概是厌恶自我的开始吧。


第一次有辞职的想法是什么时候呢?大抵是那次,我入行刚半年,行里传遍了,说我要调岗,我高兴的一晚没怎么睡好,那一个月卯足了劲揽存,完成各项指标任务,为的就是能有个好业绩证明自己。后来被告知,因没有资格证所以不能调动,那时我很懊恼,气自己为什么不能再努力一些,为什么没能考到行内资格证。后来眼看一个又一个的同事没有资格证也同样转岗,原来“关系”和“关系”是有区别的。尽管有些失望,可我对于我的工作和未来仍充满了希望,我觉得只要我努力,学历不差,能力不差的情况下,总有出头之日。


第二次有辞职的想法是在几年前因工伤休假时,每月到手不足两千的工资让我不知所措,多方打听后知道工伤是不影响绩效发放的,就算是柜面人员也应同部室一样,按平均绩效发放。可是当我询问支行时,被告知柜面算营销岗,没有业绩和业务量就没有绩效,只能发放基本工资。我也知道了,“规定”和“规定”也是有区别的。所幸我家里条件尚可,发多少工资对我来讲影响并不大,尽管休假期间无人问津,也没有打消我积极康复的动力。


后来无数次的想要辞职,都是在柜面遇到神经病或是受了委屈时一时冲动的想法。那些不算少的时候,所有人告诉我的都是忍,不要冲动造成投诉,不要连累别人。我忍了,可我不认为我就应该受这样的委屈,就算是五年后的今天,我仍然认为,不论是否是服务行业,若单位无法捍卫自己员工的权益,如果因害怕投诉就一味的退让,长此以往,只会让猖狂者变本加厉,而员工也不会有归属感,自然不会努力工作报答自己所得。


我也尝试过报考分行的一些岗位,有些是因为没有该岗位的工作经验而作罢,有些则是因为不可言说的“关系网”。从入行第二年开始,我也想过一些别的方式来跳脱出四面都是监控的玻璃“监狱”。我报考分行的各类岗位,参加过省考,事业单位考试也每年都报考。遗憾的是都没有好的结果,这一切都是我自己造成的,我愿意承担我心猿意马带来的后果。


工作五年来,我虽无法做到时时自省,却也偶在思想困顿时想想自身的不足。我是有错的,而且是导致如今这样后果的直接原因。


其一,我把这个工作套上了理想光环,我把它想象的太好了,以至于直面现实的时候产生了巨大的落差,过度美化和不能接受都是我个人的问题,在发现差距的时候也没能及时调整自己的状态,致使情况愈演愈烈,同样没能做好每况愈下的准备;


其二,既不自信又自视过高,就像山月记中说的那样“深怕自己并非美玉,故而不敢加以刻苦琢磨,却又半信自己是块美誉,故又不肯庸庸碌碌,与瓦砾为伍。”也有领导谈话时建议我走营销路线,我自认为不是营销的料,于是拒绝了,其实无论是否适合,都应去勇敢尝试,没准可以发掘自己的潜力,但我没有,我没有尝试的勇气,在内心还坚信自己是块有用之才,一直困在畏畏缩缩与郁郁不得志的情绪中;


其三,没有豁出去的力量,去年签批文件时,行长谈话也指出了这个问题,做人不能既要又要,我既无法放弃XX行带给我的各种好处,心里想着是否能够更进一步,又看向其他地方的工作,这种贪得无厌的心理让我既不能全心投入本质工作,也不能付出百分努力到考试中,不知不觉陷入了恶性循环,忘记了自己的初心,一件事情都没能做好;


其四,错在不应把每一个看似好意的人当朋友,单位里怎么会有朋友呢,我早知道这个道理,但还是更愿意相信人性的纯良。现实狠狠的打了我的脸,直到现在我都分不清敌友,只是学会了闭嘴,可为时已晚,我曾经愤怒时的冲动直言,我曾经开玩笑时的戏谑之语,都变成了一些人茶余饭后的谈资,更有甚者,虽未亲耳听我说,跟别人说起来倒像是她亲身经历一般,可笑;


其五,我没能很好的平衡工作与生活,不可避免的把工作中的情绪带回生活中,我变得喜怒无常,敏感脆弱。我将一切工作中的不快与委屈投射在身边最亲近的人身上,我对他们发脾气,把收到的刺成倍扎在他们身上,他们几年来默默承受着我带来的伤害,我有愧于他们对我的包容和爱。

过了今年我就31了,我从去年开始就认真想过,我到底想要什么,如果我继续待在这里,抛开情绪因素,幸运的话,35岁之前我可以转岗到支行部室或是成为现场主管,此后的漫长岁月都将在那个岗位度过,更幸运的话进入分行当一名普通员工,最好的结果是退休时能当上一个支行行长,对于我这样没有后台也没有大户亲戚的人来说,这是我能想到的最好结局了。如果此时选择离开,我可能再也找不到一个如此体面又福利好的工作了,但也不至于衣不蔽体食不果腹。我下定决心,给我自己更多可能,比起辞职后可能会有的后悔,没有争取更多可能性的后悔也许更让人不能接受。


做出辞职的决定对我来讲需要很大的勇气,但我权衡利弊后还是如此决定。我认为一份好的工作不仅是看上去说出去的体面,用马斯洛的需求理论来看,首先要满足的是生理需求,即解决我的温饱问题,这么长时间以来,虽然微薄的工资和庞大的工作量并不成正比,但也能够维持生活,在疫情期间表现的更为明显,经济下滑期间,很多企业无法保证工资的发放,我们仍能保障基本工资,故而这一项算是满足了的;其次是要满足安全需求,这个还好,毕竟防弹玻璃隔着,也不曾受到什么伤害,故而这一项是满足的;再次是爱与归属需求,正如我上文所说,我本人在这个单位并未感受到被爱,从我工伤的无人问津到上文所述种种,我认为此项并没有满足;再次是尊重,凭心而论,五年来我所从事的柜面工作,既得不到服务对象客户的尊重,也没有获得行内同事及领导的尊重,甚至行内有关于服务类培训时,老师明确表示要做好服务工作,就要放弃自尊心,对此我不敢苟同,故而这项需求在我这里是未能得到满足的;最后是自我实现,这项不言而喻,对我来讲,这份工作并没有给我带来任何自我价值的体现,甚至不断在消耗我自身的情绪价值。综合看来,五项里勉强完成的仅有前两项,并且是勉强满足,这也是我最终决定离开的综合考量。


最后,其实我很感恩这五年来单位对我的培养,我其实并不算一个对XX行有很多贡献的员工,我所做的仅仅是做好自己份内工作,这一方面来讲,XX行对于员工的包容性其实很强,没有这五年的经历,也不会有如今的我,我亦不能想清楚自己究竟想要什么,人总会在相对困顿中领悟更多人生真理,我也同样。感谢单位及领导的栽培与培养,不论我今后去向何方,都不会忘记,我也会是XX银行最忠实的客户。我去意己决,望领导批准!祝工作顺利,万事顺遂,业绩长虹!

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