搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了。”我。。。

老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳委早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！

小明去当了兵，由于在新兵连都有夜间紧急集合。小明由于穿衣服慢，总是最后一名，每次都被惩罚！他想了一个办法，睡觉的时候把衣服脱光，在身上画了一件衣服！紧急集合以后，班长看了一眼小明，说"这次我要点名表扬小明同志！由原来的倒数第一变成第一！但是小明，你这次的美中不足就是手榴弹挂错了地方，下次注意啊！"

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

在交友网上相亲认识一男，聊了几天感觉还不错，今天男主动约我见面，为了以后的性福我说侄子在家没人带，要去的话得带着孩子，对方同意后如约去了咖啡厅，后来侄子喝了杯饮料说要上厕所，男主动绅士的要带他去，一会回来后侄子悄悄地给我说：五号电池！

路上看到一人背影以为是很要好一哥们，上去就拍了下人家脑袋，结果发现认错了，我机智的说：”哥们，人生有很多意外，所以我们要。。。“他：”你打住，你认错人了吧？” 我：“啊？？” 他啪一巴掌呼我脑袋上了：“你特么认错人了，不道歉在这里瞎BB什么！” 我。。。

就刚刚， 陪男友去药店买消炎药，男友顺便买了盒套套。 服务员阿姨收过钱后，指了指套套，问男友：“小伙子！要不要黑色袋子？”二货男友赶紧接道：“不用~谢谢阿姨，我女友还没有那么丑…”我。。。

记得以前坐小客，正在等客上车，车后外面不知道发生什么事打起来，最后排靠窗一男的拉开窗探出头往后看，他前面一排一男的也拉开窗往后看，玻璃一下把最后排那个男的脑袋夹了，然后车里面也打起来了。。

早上出门跑步，被一妹子喊住，说我跑步的姿势很帅，还给我拍了张照片，要不要发我，然后偶们就加了好友还聊了很久，若不是回家发现钱包没了。。。一切都是辣么完美。。。

一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

昨天晚上开车给朋友打电话，遇见交警查酒驾。交警问我怎么开车打电话，我连忙说是听歌……交警拿过我的手机，听见那头传来了一阵轻轻的歌声：如果这都不算爱，还有什么好期待……

老婆：“你喜欢哪个男明星？”我：“刘德华”老婆：“女明星呢？”我：“金喜善”…啪就是一巴掌…我：“你打我干嘛？”老婆：“你竟然喜欢别的女人！”

今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：“你就不能把腰带挂里面去？”我机智的撇清自己的懒：“万一来坏人我还有个武器吧。”二货媳妇儿不假思索的说：“我看你是怕人家没东西揍你吧。”我。。。

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，

有个吃货递了辞职报告，理由是：公司附近的早饭吃腻了。。。。好理由。。。

老爸从过年到现在一直催着我相亲结婚，我就对他说：“老爸，你别着急，总有一个人在等着我出现的。”老爸看了看我说：“闺女，你说的是阎王爷吧！” 咳……老爸我是你亲闺女嘛？这话说的我就不想回了。。。