一个人迷失自我了要如何恢复?

其实吧，我也有经历过这种时期哦，你可以想想以前你做过的那些让你信心倍增的事，也可以想想那些让你有成就感的事.......你说你的自我迷失了，那么你有想过要寻找么？如果说时间改变了某些东西，那么你不可以再把这些东西找回来么？我想，只要你自己想做、想寻找，朝着那个所谓迷失了的东西前进。找回你曾经的那些信心、坚强、目标、意志等，找回你自己。

找回迷失的自己 找回自己是什么意思

精神你一直都有，只不过是你自己想把它封起来而已，所以，去把你自己找回来，找到了自己就相当于恢复了自我，至于那些所谓失去了的，其实它们都没有消失哦，它们只是在你的潜意识中找了个地方旅游着，只要你想，它们就回来了。

加油吧！祝你好运！！

什么叫迷失了自我,怎么找回自己 ?

如下：

一、迷失了自我的意思：活在别人的眼里和嘴里，就是他的所思所想完全是受外界环境，或者是受到周围其他人的影响，而去做出一系列的反应。

二、如何找回自我：

1、接受自己。

找回失去的自我价值和自爱：无论是通过日记、自我对话、心理辅导或是回顾你的步伐，找到那个开始，在哪个转弯处使自己落下，并说快恢复起来，这是自我接受的优点。当你一旦接受自己，你会获得无限的耐心，再次重新建立和定位更高层次的自己。

2、别再追求无法达到的事情。

过度扩张自己，且没有在一个坚实的基础上建立你的野心，会使你陷在原本可以避免的挣扎中。所以，首先看看你的立足之处。重新评估你的目标。当你觉得你知道该做什么了，建立你的梯子，使你的目标有落脚之地。

3、着眼现在。

你只能做今天可以做的事情。过去的已经结束了，未来是会改变的。当你了解到有些事情是现在无法改变的，你可以专注于什么是可行的。以眼前的优先。不要想太多明天的事。

4、调整自已积极向前看的心理。

从思想上认识自已，如咬住过去不放，对现在和未来有何用，没有信心，就往有信心的去干等等心理思想调节。相信自已能战胜自已的困境。

5、扩展你的舒适区出去冒险，尝试新的东西。

有新的梦想是不轻松的，但真正的你是超越安逸的。如果你不在已知的世界的尽头去寻找它，你永远无法再次找回你自己。

6、记得做你喜爱的事。

做你喜爱的事，发扬你喜欢做的事情。如果你喜欢去冒险，那就去冒险。如果你喜欢打坐，就去打坐。找到激励你的事情，寻找能为你的生活带来舒适和喜悦的方式。

找回迷失的自己

找回迷失的自己

励志精选一：

找回丢失的自己

那个时候，我不懂事，总以为自己想的就是对的，因此一向顺着你的脚步走啊走，以为那就是愉悦，想生命守候那些我认为会专属与我的愉悦。那时候的我，很天真，傻傻的偷看着你，俏皮地和你一齐玩，一齐笑，高兴地忘记了自己，享受着自己那份带有钟爱感觉的恬静、舒适，静静的想着你，傻傻的笑。正因钟爱那种想你的感觉，就像迷恋上了糖的甜味，我深深的沉醉在那种感觉中，不可自拔！

守望愉悦，我在自定义的愉悦海洋中迷失了自己……

但之后发现，我真的好傻，迷恋上了一种不该迷恋的感觉。原本还天真的以为你是真的，但之后发现是我太傻，太天真，我哭泣，我无助，但谁会知道我心中的那种感觉。原来只是我自己一厢情愿罢了，我太幼稚了！再之后我就试着去忘记，以为真的忘了，但在孤独时还是会想起你，想起你的微笑，你的话语，那时的我便会变得不再那么孤独，正因有以前甜甜的回忆相伴。真的要忘记吗？但忘记一个人好难。此刻才真正明白了一个道理：回忆是抹不去的，用任何东西都抹不去，正因它以前真正发生，真正愉悦过，因此抹不去！因此此刻想明白了，不好再去抹掉回忆，而是要善待它，珍藏它，正因它伴着我成长。还是会想起你，只是作为一个普通兄弟姐妹，不会再幻想，不会再迷恋，正因有以前的回忆在，不想让这样的回忆再次增多……

让我轻轻的问候一句：“兄弟姐妹，你还好吗？最近过得着那么样？”只是这样平平淡淡的做兄弟姐妹，不含任何杂质的兄弟姐妹。

以前对愉悦的明白出了错误，此刻要去改正，愉悦，不是一个人在守侯的！

正因以前守候愉悦因此丢失了自己，此刻我明白了，因此兄弟姐妹我要去找回自己，那个以前在愉悦中丢失的自己。

兄弟姐妹，让我最后一次想你，最后一次

此刻去找回自己，一个新的开始

呵呵，加油（团队口号大全）

励志精选二：

找回迷失的自己

好久没有写东西了，没有写自己的生活，没有写自己的感想了，或许，真的平静了！然而，这个时候却有如此强烈的欲望，想写一些东西，或真或假，或欢喜或悲伤，只是想写写！！！

手指在键盘上蹒跚而过，那些落寞在心底翻腾，久久不肯离去！我想笑，凄楚却在眼底挥之不去，窗外的夜色渐浓，有点点的灯光在远处跳跃！我不是天使，我不是圣人，我的喜怒哀乐大多时候是我不能控制的！！

这是一个撩人的秋天，而我一如既往的心若止水的在阳光下飘忽，我只是一个尘埃，不能自己！！我想，我已经没有生机，我想，我真的将过往全部埋葬！！

这天，同事说起了我，说起了我这几年的一些！是的，我这几年做了很多惊人的举动，这一切只是为了改变自己，改变生活，改变心态；然而，一切事与愿违，我每次总是带着更加糟糕的情绪继续着杂乱的生活，我不是一个成功者！

我开始了遗忘，我开始了迷糊，我开始了一如既往的寂寞！我总是分不清眼前的人们，我忘记了身边的大多数人的摸样，忘记了她们的姓名，忘记了我还是一个有血有泪的人，我在人群中越来越孤单，越来越憔悴，越来越迷茫！

我没有了悲伤，如同我没有了愉悦一样，我已经习惯了用牵强的微笑应对所有，即使在一个人的房间，我依然！！

这是第几个秋天，或者说，这是第几个缺口，我惨淡的过往早就云烟消散，我连那时那刻丁点的疼痛都无法记起，天知道我是多么想再次拥有那些撕心裂肺的疼痛啊，那么真实的泪水在眼底翻滚，那么清晰的痛楚在心底蔓延，那么真实的爱着，那么真实的恨着，多好，多好……心里埋的心思的太多了，压力也就这样席卷而来。突然发现自己连倾诉的人也没有了，远方的兄弟姐妹

也不知道此刻在干嘛？不想让我的坏情绪破坏兄弟姐妹的愉悦，就这样把脸埋在腿间，让泪水随着脸颊流下。（林清玄）

原来我也是孤独的人，白天的笑容在随着夜晚的降临而消失了。 ( ) 可悲，我不哭，我只是流眼泪…感情是禁不起等待的。当你很期盼的渴望着能够从对方那里得到一些回应的时候，或许对方正在与另一个他打得火热。期望与失望但是是感情的两个面。当你满心以为期望就在眼前，其实失望也就不远了。“ *** ”这东西就像BT下载，开始的时候速度很快，不代表会一向快下去。而不温不火的两人，一旦遭遇颠峰，也就意味着，快要结束了。Download结束的那一刻，谁也不能保证硬盘上的那个东西是不是你真正想要的。只但是不钟爱的文件能够删掉，而感情却并非能够轻易被丢弃的，直到最后大多落个两败俱伤。

不得不承认，觉得自己是个不够愉悦的人，都是对某种事物贪恋太深，性命中无处不充斥着欲望、追求，然后是无止尽的诉求、索取。直到最后甚至连自己都不知道究竟还有什么是自己真正想要的，究竟怎样才是真正的心满意足。人类的欲望是一个黑暗的旋涡，当一样诉求不能被满足的时候，就会有另一股更可怕的力量趋势着自己，去做出更多意想不到的事情。而很多时候，即使明知事后会后悔，依然会鬼迷心窍的走下去。

寂寞就像一道永远也无法愈合的伤口，被诅咒的感情，沉寂了很久，直到自己都听到了它在溃烂的声音，才不得不抬起头应对。苍白的面容，一脸惊惶的错愕，原来，那些自欺欺人的信仰，竟是如此不堪一击。

也许感情里，女生才是弱势的一方，开始的时候总是自豪的坚信一切都是完美的，愉悦真的就在唾手可得的地方。然而当付出得不到回应，当信任换来欺骗，才知道，再美的梦也会有醒来的一刻。甜美的梦魇，延续在幻象中的爱恋，都像在嘲笑着我的无知愈加证明了自己的愚笨。

有人说不合逻辑的事，发生第一次是偶然，第二次是必然，第三次便是命中注定。我却觉得并不是所有的命中注定都会必然或偶然的发生。它需要一个引端和一个催化剂。而那个引端，也可能是自己的想象，更也许只是误会一场。

其实很多时候，我都是在自欺欺人。至少在自己制造的梦境中，我能够肆无忌惮的愉悦或痛苦，能够惊世骇俗，甚至能够放浪不羁。一切都只正因现实给了咱们太多的框框，没有多少人是真正有勇气去违背世俗的眼光我行我素特立独行的。

以前的我是个表面热情内心火热的人，对身边的一切事物都充满了好奇，总是尽量多的去尝试。看过听过太多让人失望的故事，遇见过太多虚情假意的过客，我已不愿再花费太多时刻去了解另一个人的人生，那些于我而言，已不再具有任何好处。想象与现实永远存在着不能逾越的鸿沟。于是学习并领悟了隐藏，内心的热情被表面的冷漠掩盖，埋葬了那个以前无知的年代。

不想让自己变得太过尖锐，而有的时候，却又不得不如此。糜乱的城市，苍白的人生，无奈的自己，该怎样才能走出这个漩涡，找到真正属于自己的世界，没有答案，留给自己的只是一个个被岁月划破的缺口，无法弥补。

励志精选三：

找回迷失的自己（林清玄）

没有人是能够一路单纯到底的，但是别忘记当初的自己。

丢了的愉悦，记得捡回来、丢了的自己，更要找回来。

有时候，在街上看到一个熟悉的背影，就总是会忍不住站在那愣着发呆。

有时候，明明自己身边有很多的好兄弟姐妹，却仍是觉得自己好孤单。

有时候，很想放纵自己，让自己歇斯底里地当一会疯子。

有时候，很想很想真诚一次，不想让自己对厌恶的人恶心地微笑。

有时候，自己很不想活下去，却没有死的勇气。

有时候，莫名地伤感，只想一个人静静地待着。

有时候，一夜之间，发现自己长大了。

有时候，常常认为自己忘不掉，却在自己念念不忘不忘的过程中遗忘了。

有时候，听到一首歌，就会想起一个人。

有时候，常常挣扎在回忆中，任其沦陷，逃不掉，忘不了。

有时候，憧憬着未来，又迷失在过去。

有时候，突然迷失于自己，找不到自己，把自己丢得无影无踪。

有时候，会突然地难过，想哭，却哭不出来。

有时候，想一个人躲起来，不想让别人看到自己的脆弱。

有时候，明明想法很多，却不知道如何表达出来。

有时候，被别人伤害，心里难受得要死，却笑着说没事。

其实，有时候，咱们真的会想很多很多。在回忆，迷失了自己、在未来，迷茫了自己。咱们总会在不知不觉的过程中，丢掉了自己。丢掉的不仅仅是自己，还有自己的青春，自己的愉悦，自己的愉悦。

丢掉的，记得找回来。尤其是丢掉的自己。

找回迷失的自己

人生的列车匆匆地行进着，有人清醒地大步流星驶向目的地；有人却中途迷失了方向，绕了弯路，也丢了自己，我就是其中的一位。

01

曾记得，在孩童时代和学生时代，我都是个乐观开朗的人。与小伙伴们一同嬉戏玩耍好不开心。

校园里，努力学习，让老师和同学们都很喜欢。把好成绩拿回家，父母兄妹也都为我骄傲，自己也很自豪。一度成为别人眼中，别人家的孩子好几年。

那时候的自己，是快乐的、充实的，满怀希望的。生活中爱唱爱笑，似乎灿烂的笑容总喜欢吻我的脸而不亦乐乎！

别人都说我，是个不笑不说话的孩子。

虽然当时也有小心思，小烦恼，但那都不是事儿，自己都能轻松面对。

现在想来，是当时的自己爱自己，并有驾驭快乐的能力。

02

高中毕业一年后，别的同学找了对象，我也经人介绍，认识了一个男孩，见了几次面，有些好感，但谈不上感情。

那个时候的自己根本不懂爱情为何物，更谈不上有爱情的感觉，便随波逐流的草率出嫁，走进了婚姻的围域中。

每天，按部就班地过着琐碎的日子，没日没夜为了这个不富裕的小家奔波。不知不觉，从前那个爱唱爱笑的自己丢失了。

自己就像一台能吃饭，会说话的机器人，盲目地为孩子、丈夫、为这个三口人的小家运转着。

小心翼翼，不敢偷懒、不敢生病、不敢有丝毫闪失，惟恐小家混乱。

还好，欣慰的是，还可以得到公婆的认可。亲人、邻居眼里，我是个几乎大门不出二门不迈，一个大家闺秀似的能干媳妇。闲串门、聊八卦，家长里短，与我粘不上边。

由于是农村家庭，农活自然是很多的。除了地里十几亩地的农活，家里还有鸡、鸭、猪要养；除了冬季，房前屋后的小菜园也要打理。

几口人的洗衣做饭；缝缝补补；收拾房间内外；孩子的学习指导；再有空暇时间有用工的，偶尔也去挣点小钱......

所以，如此多的事情，一旦自己有所差参，其中一环必有落空。

一个从柔弱书生一下子变成，撑起二分之一家庭重担的小女人，这其中的转变让我措手不及，只有接受的份，没有任何拒绝的理由。

当年夫家的很多情况并不理想，只是丈夫自身还可以。因为年轻气盛，没在意太多，也轻视了一些困难。

“不当家不知柴米贵。”婚后情况，只有当事者最清楚，我也只能咬牙接受现实。

婆婆身体不好，孩子从出生三天起，几乎都是自己带。

孩子45天，婆家就搬走另过了。丈夫清早上班，傍晚下班。即使回来，也帮不上啥忙，洗洗就睡了。

其他事情顺理成章的经由自己干。 只有两只手的自己好像长了三头六臂，扔了这个，拿起那个。

从未睡过午睡，从未二十二点之前早睡过。

忙碌了十几年，那个爱唱歌的自己，几乎再没心情唱过歌。从娘家带来的手抄本歌单，早已被我冷落在无人问津的角落，积满灰尘，独自哭泣。

当时，世面上出了什么新歌？什么歌曲最流行？竟一概不知，似乎与那些亲爱的音乐已隔绝在两个不同的世界。

“干活没有几个累死的”。农村一直有这样的说法。是的，年轻，身体健康，多干点没什么。

我一项认为，穷富不能完全说明你日子过得好坏。坐宝马的，也许背后哭得很伤心；坐自行车的，也许众人面前笑得比谁都灿烂。我却属于第三种。

03

终于，一年几乎不吃药片的自己，在2O13年正月初十这天，独自在承包地里，正捆着玉米秸秆的时候，竟毫无症兆的突发心脏疾病，差点儿丢了小命。

幸好遇上好心人，赶上好时代。家人、亲人、乡邻、医生们联手，共同努力，抢救奏效，挽回我一条性命。

当你自己健康，能动能干，用双手自给自足时，什么都难不倒你；

当你不再健康，躺在床上，只能微动，正常起居都要别人来帮忙时，想要一个微笑的眼神，都是奢望，这就是摆在我面前的现实。

丢了健康，任何一根向外求助的稻草，都有可能压倒你，那种无助、无力感终生忘不了；那种不得不丢掉的自尊，狠狠地打了我的脸，让我清醒过来。

突然顿悟：我只想着爱别人，完全忘了爱自己，丢了尊严、自信、快乐、健康、属于自己的时间......也彻底丢了我自己。如何对得起爱我的人？

最终，我得到了什么？孩子长大了，他属于自己；公婆去逝，伐送走他们，他们享福去了；新翻修的四间现化化住房屹立在院子中间，只能住......

有哪一样真正属于我？只有我生过病的皮囊属于我自己。

04

在家养病了八个月，终于鼓起勇气，提着简单的用品，从娘家门踏出了人生第一步，第一次，只身出来，闯入城市。

来到陌生城市里，才感觉自己在这偌大的空间，孤单渺小得像只小蚂蚁。

更像只无头苍蝇，没有目标，没有陪伴。身体本能告知自己，先解决吃住问题。

于是，看招骋广告找工作，先给人打工，找到吃饭落脚地。想着慢慢找机会吧，但心里明白，不能为了打工而打工，打工终赚钱有限。

终于，打了几个月工，手头有了一些零钱。偶然认识了朋友，从他那学了点儿做小吃的经验。

于是，自己租了房子，买了用具，随着同行，在街边卖小吃，做着小生意。

虽说，风里来雨里去，进货售货，且经常熬夜，经常被城管追来撵去，像老鼠见猫。但终究身心自由，且收入多些了。

随着赚钱的增多，并未增加我的快乐，总感觉缺少点什么？也深知这样的生活方式，绝非自己想要的。

05

幼年时的自己一直想通过努力学习，脱离家族中几代人面朝黄土背朝天的那种生存状态。

终遇高考失利，九五届的自费大学，也因种种原因失之交臂，从而也成了埋在我心底里最深的疼痛与遗憾。

那个从小好强不服输的自己，一直梦想着提升自己，做个优秀的人。竟一度深藏在心底里，成了只有自己才知道的秘密。那是我唯一的希望与梦想！

06

偶然，一次浏览网页，手机荧上，一则招生广告格外醒目，映入我的眼帘。

利用碎片化时间，六个月，24本书，可以回看，有阅读打卡，提醒短信，还有同步音频，部落中还有可供阅读输出的练笔板块......一系列的产品简介，吸引我参入进来。

从此，我便与这个称作【静好书院】的线上学校结了缘，勇敢地迈进了与它零距离接触的大门，也从此打开了我封闭已久的开心的门。

阅读输入的同时，也尝试写点文字输出所学、所见、所思、所想。

几次书院内部征文比赛获优秀奖，最佳创作奖。也学习了写诗，诗的意境虽不是很佳，但基本写法还是有所掌握。

二十年几乎不摸书本的自己，有了思想进步。最大尝试是进入网，投专题。自己正一步步地突破着自己，真正的做自己。希望能在这里有所锻练与更多收获。

07

做回自己的自己，也逐渐快乐、自信起来。

到了我这个年纪，读书也不再为拿文凭，而是为了更好地生活，有情趣的，明明白白地活着，不迷茫。

希望我中年以后的生活，不要活成守着大门，呆呆地望着窗外，苦等亲人、朋友来看自己的那个可怜的人。

他们能来，我更快乐，为我锦上添花；他们不在，我的内心也不孤单。我有自己的丰富小世界，并保持积极、乐观、向上的心态。

齐悦梦想社群第二十八篇更文2841字

把迷失的自己找回来

人在旅途，也会有与自己走散的时候，看得见路径却摸不清方向，仿佛步入了迷雾中的森林。

在这片森林中，不会有人能替你作出判断，该如何走出心灵的迷途，很可能还会与原本属于你的美好失之交臂；或许你还会一个人无助地哭泣，绝望得如同身处一座四面皆是潮水的孤岛。

那么静下来想一想，走失的那个自己去了哪里，一定是发生了让她觉得不快乐的事，就像走进了一个死胡同找不到思想的出口，它才会变得不喜欢自己了。所以要找回那个迷失的自己，需要重新爱上自己。

虽然很多时候，所有的声音都在告诉你，要爱好你爱的；却忘了告诉你，要关爱好一切所在乎的，都需爱好自己在先。因为爱不仅是一种意愿，它更是一种能量与平衡，一个自身都没有足够能量与平衡的人如何能爱好他人。

所以，学着做一个内心秩序平衡的人，内在一旦平衡能量也就来了，就能重新爱好自己，爱好你所在乎的一切。

一个能爱好自己的人，有耐心与迷茫时的自己谈谈心，一个能爱好自己的人，有勇气呵护看不到希望的执着与梦想，一个能爱好自己的人，当然也会渴望他人的爱与理解，只是从不苛求。

所以一个能爱好自己的人，她不会与自己真的走散，内心的沉淀与反思会变成一种指引，帮助她将迷失的自己重新找回来。

迷失了自己，该怎么找回？

首先，你要重新客观的认识自己，给自己重新合理的定位。

其次，对自己做一次客观的评估，对所有自身条件都重新做出正确的起点。

最后，根据所有的评估，重新找到起点，然后逐渐的找回迷失的自己。